本期特别邀请到湾区的大草莓，和Coco、六一一起聊聊关于“内在小孩”的话题。小时候的记忆是否值得重温？如果带着现在的意识回到童年，我们会做出怎样的改变？三人从儿时的艰难、快乐和遗憾谈起，探讨成长中的内在治愈。

Timeline:

• 00:00:14 - 00:00:31 特别嘉宾介绍：湾区的大草莓闪亮登场，和Coco、六一回忆十年的友情。
• 00:00:34 - 00:01:02 今天的主题：内在小孩与重新养育自己的概念。
• 00:01:02 - 00:02:11 如果能回到童年，我们会选择重新经历吗？
• 00:02:11 - 00:03:10 成年的意识能否改变童年的困境？
• 00:03:10 - 00:06:00 小时候写日记的苦与乐：从被要求写到写出疗愈。
• 00:06:00 - 00:07:50 书写情感的力量：如何通过日记提升情绪和免疫力？
• 00:07:50 - 00:09:10 老师的教育方式：让记忆变好或变差的关键是什么？
• 00:09:10 - 00:12:00 内在小孩的伤痕：被忽视、被批评的童年经历如何影响成年后的自我认同？
• 00:12:00 - 00:14:20 分享儿时的快乐瞬间：食堂外的鸡腿汉堡和麦当劳的秘密特权。
• 00:14:20 - 00:17:00 男生为什么不能哭？从性别观念到情感表达的转变。
• 00:17:00 - 00:20:30 童年失望的故事：麦当劳玩具、被遗忘的六一儿童节礼物。
• 00:20:30 - 00:24:00 重拾内在小孩：如何与自己的“宝宝”建立关系？

Key Takeaways:

1. 小时候的“难熬”与“快乐”：成长记忆中，那些苦与乐如何塑造了现在的自己。
2. 写作的疗愈力量：通过书写，释放情绪、接纳自我，是对内心的深层治愈。
3. 与内在小孩和解：成人世界的坚强与保护，会让我们远离那个简单快乐的小孩；试着重新发现和拥抱那份初心。

欢迎在评论区分享你小时候的遗憾或快乐瞬间，说不定能帮你找到和内在小孩的连结！

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今天我们有一位特邀嘉宾,来自湾区的大草莓。

大家好,我是大草莓,很高兴跟大家说话。

大草莓是我跟Coco的大学同学,我们认识很久了。

我们从2013年认识的。

我们今天要聊的是内心的儿童,

有种类似于如何把自己重新养一遍的概念。

我想问大家一个问题,

你有机会还会想过一遍童年吗?

我不会再想过一遍,

因为好像也不能改变任何事情。

我感觉每一个生命的时段挺特别的,

但是要重新过一次,那还是算了吧。

大草莓呢?

我觉得可能要看吧。

就童年的话,

可能如果说回到比方说已经成年,

像18岁的时候那个时候应该是很开心,

可以回去看看。

但是你要说要是还是那种上小学的话,

感觉那块好不容易熬过来了,

就不要再回去了。

我也是。

可是你们都会觉得那一段很难熬,

是因为有这样的记忆吗?

难熬的记忆。

对吧,有难熬的记忆。

然后再加上我觉得

这个环境可能没有什么变化,

所以你穿越回去可能还是一样的生活,

但可能唯一改变的是你自己的一些意志力,

可能会不太一样,

可能会过得舒服一点。

如果可以带着现在的意识穿越回去,

那应该蛮好玩的。

对吧,因为小朋友很helpless,

至少学到了很多skill可以去应付很多

我们以前没有办法应付的事情,

可能这个点还行。

带入现在的意志回去的话,

就会完全改变所有的一切。

是吗?我不太确定。

那如果我们可以穿越大草莓,你觉得呢?

我觉得其实其他的还好,主要是上学嘛。

很多小的时候的题,

其实你拿给我现在也不会了,

然后再学一遍。

想一想这种事情就很讨厌。

小时候有可能会,现在更不会了。

对,而且小时候其实大多数时间都是在上学嘛,

所以说一件很难熬的事情。

是的,我觉得小时候什么应用题,

什么游泳池放水和出水的那种题目,

我感觉我到现在都不知道怎么做。

还有歌图问题。

感觉我每次做这种题目,

我就想说,干嘛要搞得这么复杂嘛,真的是。

对,可能回去的话,

就是语文和英文可能是满分,

其他的科目可能就要再真的重学一遍。

真的,而且也不知道学得会怎么样子。

那如果我们穿越回去,

然后我们是拥有大人的灵魂,

你们会做什么改变吗?

主动会想去做什么改变吗?

我的话,我会想多玩一点。

我想说暑假我不要考级,

然后早点换一个钢琴老师,

因为我以前碰到好几个钢琴老师都可凶了。

然后可能早点出来。

可能会写歌吧,然后早点出道。

然后你就可以退休了。

对,这个想法好像不错,

先把那个该完成的事情先做了。

早点买一个现在暴涨的股票,

买比特币。

非常的现实。

你们小时候会一直写日记吗?

我是被逼的吧,

因为老师不是要求我们写日记吗?

你们有被老师不知说要写什么日记周记什么的,

然后暑假作业还要求你写日记。

当然了,而且这个日记还要抽查,

就是说它没有什么隐私性可言,

但它必须得有文学性,

就是你懂成语啊,

有字数要求,这个日记写得很痛苦。

文字要华美。

对。

大草莓你呢?

我学校倒是没有。

哦,这么好。

我自己有写,

不过我的都是那种就是想骂谁了写在里面。

那也很不错。

还能找到吗?

应该找不到吧。

本来都已经忘了之后才发现,

哦,原来童年也没有那么辛苦。

我记得我以前想着自己想写的日记,

然后都会被我妈给偷看,

然后我反正有点PTSD,

我就觉得很生气,你知道吗?

而且家长看得非常的顺其自然,

一点都不觉得羞耻看别人的隐私。

真的,觉得我就应该看啊,

我有什么不能看?

还会说你怎么不直接告诉我,

还写在日记里面,天啊。

确实。

简直就是童年意义。

对,而且我想说你看,

你偷看就偷看,

还要告诉我,

还要来指责我在里面写的内容,

你知道吗?

这个更过分。

这个太过分了,我非常能理解。

所以我现在都不怎么写日记,

我觉得它总会泄露出去。

这真的是个,变成一个什么PTSD啊。

那,因为我们为什么说到这个写日记这个事情,

因为它在这一章,

它说就是写感受能够帮助你提升情绪,

甚至还能增强免疫力。

它说你写下你自己的情绪,

特别是那些忧虑啊,

能帮助你释放情感,

帮助你更客观地去看待发生过的事情。

更重要的是呢,

就是通过写作,

你就能真正地去承认和尊重自己的感受。

因为书写是对自己情绪的一种爱的表现。

它是说写日记能让自己变得更健康,

但是因为我觉得说,

小时候因为写日记完全是为了应付作业,

就感觉写日记的时候有在被审视,

至今还会有那种不好的感受。

我感觉现在如果要写的话,

也是用电脑打字之类的。

对,是的。

不然就是我用笔写字的时候,

我现在发现我真的是提笔忘字,

然后还要查,就很麻烦。

然后一麻烦,

我就觉得我已经忘了我要写什么了。

对,对的。

我其实今年我还买了一本日志,

就是一本本子,

但是我后来其实也没有写。

我觉得可能还是拿手机打比较方便,

以后回过去可以看,

就直接可以搜索也更方便一点。

我还蛮享受用笔写,

铅笔或者是钢笔,

但我也反过去看,

只是写的这个过程,

我非常享受它是那种物理的写出来的。

但如果是要返回去看的东西,

好像还真的就是打出来的会比较容易返回去看。

对,你写了就感觉就把包里的那些东西

就慢慢地拿出来放在桌上,

然后就轻松地就可以离开的。

从来不会回去看,

但是好像打出来的这个感觉没有写出来那么强烈。

我感觉打出来就是还是在那儿,

写出来它就会弄丢啊或者什么的。

就把它扔掉,像我们上一次说的。

扔掉啊什么的。

打出来会更没安全感,

尤其是现在觉得它不像是一种输出,

而是一种存入。

现在的话,我不知道你写的内容是被大数据了,

还是怎么回事。

如果你写在内容。

或者就是不小心发表了或者怎样。

是的。

因为在写的时候,

我享受的就是你可以写潦草的写,

它就是形成了一个coding在里面,

你自己都无法再次阅读。

对,所以这也是很多人想用手机比较好方便。

你们有碰到特别讨厌的老师吗?

没有一个指定的人,

但是有特别讨厌的行为。

阴阳怪气。

就我记得之前有一个语文老师,

总是要求我们背诵全文什么的。

非常的难,就背不住。

然后他就会用很成年人的那种批评鄙视方式来批评你。

我觉得这就是一种自尊心的践踏。

会上升到你背不出这个文章,

你怎么配做我的学生,

你怎么配在这么好的学校里面上学,

我们这里没有这么懒的学生。

而且就我真的觉得背文章这种真的好浪费时间,

就为了什么呀就是。

你小时候怎么敢去质疑老师呢?

现在想想他多半是背不下来的吧。

太过分了。

怎么可以对小朋友这么刻薄,

就这么过分的话。

而且就是印象很深的是,

他没有很凶地骂你,

他只是用了非常鄙视,

非常让你怀疑人生的批评。

后来我们换了语文老师之后,

非常好这个老师,

而且我就发现我的记忆突然就变好了,你知道吗?

真的,我觉得老师很重要。

我就背得出了,

但是他没有要求背上全文,

就是那种填空题,

就莫名其妙的记忆就变好了。

后来的这个语文老师,

他真的很优秀,

他会让我们一起玩游戏,

被古诗丢手绢的那种游戏,

类似的游戏非常多,

莫名其妙的你就记住了。

那大草莓呢?

我的话好像也没有特别讨厌老师。

就是我之前有个老师,

他总喜欢扔我们的东西,

就觉得这是垃圾,

他就要扔掉。

那很神奇啊,你肯定会去生气的。

但也没有,

就是一些比方说本子很多,

但是本子皮可能破掉了,

他居然就给我们扔掉了。

然后之前他有一次扔我东西,

然后他就把就是需要用的给扔掉了。

然后后来我也就是惯他,

我就说这些都是我要用的,

我必须给我再买回来。

我觉得你小时候好酷哦。

然后他看一下,哦确实,

然后他就觉得很抱歉,

然后他就给我钱让我去买了。

但其实他给完我钱之后我也没买,

其实也没有特别需要用。

你就去买吃的了。

就至少给他上了一课吧,

不要随便扔人东西。

真的给他上了一课。

这真的太离谱了。

可可说到她语文老师,

我也想到我们高二的时候

有一个姓朱的语文老师,

也是特别会教,

然后上课也特别幽默。

我们以前就是成绩很差的,

语文成绩在班级,

然后自从她教了我们以后,

我们那一年成绩反正就是

有把我们班级的成绩给带起来。

我就觉得说老师怎么跟小朋友沟通

真的是还蛮重要的。

不知道现在的小学老师是什么样的,

但至少在我的记忆当中,

小学的时候,

小朋友是都挺凶的。

对,小朋友是站在一个

非常没有发言权的地位。

现在的小朋友可能比较自我自主一点,

我希望会变得越来越好一些。

能更公平平等地去对待

比你小很多年纪的人。

对呀。

我觉得老师要同时让几十个人

觉得自己很有价值,

很独特,

确实是蛮难的一个事情。

还要创造一个很好的氛围,

很好的感染力,

确实也是挺难,

但是这个事情你要随随便便去破坏

也是特别简单的事情。

那这本书说到的是内在的儿童,

我们说就是把自己重新养一遍,

也就是你内心的小宝宝,

你要跟他打好关系,

好搞笑啊这个话。

但谁还不是一个宝宝啊,

我本来就是。

谁还不是个宝宝。

我们每次过生日都是说

要庆祝我们十八岁生日。

那什么是内在的儿童?

是我们最初的自己。

你们小时候有觉得

有什么记忆就是

干了一个什么事情

或者有什么场景

会让你感觉特别满足

特别幸福吗?

就如果是被什么人欺负到的话

然后报复他,

他还不知道是我报复他,

会觉得特别开心。

很爽是吧?

对,就是那种,

因为我觉得我从小就是那种

老师眼里的超级乖孩子,

然后就是有的时候

其实是那种高年级的

可能欺负我了,

然后我就直接去老师那

可能编一编

就是把他本来欺负我的事情

就放大化,

然后老师永远都会相信我,

然后去惩罚那些高年级的学生。

然后你就很爽?

对,然后就很爽。

我没有很具象的一些幸福,

小时候的和现在的

没有太大的区别吧,

但是能有一些场景

会觉得是幸福的,

比如之前每周都有一两节

那种自由的课,

就是你可以选择去上

每个不同的有什么舞蹈呀,

什么绘画呀,

大家可以走到

自己不同的教室。

因为是下午的课,

就会有阳光,

就会感觉

那个时候就会很近。

或者就是

因为我小时候就住校嘛,

就上完最后一节课,

可以回寝室的那一条小径,

就觉得很舒服。

大草莓也是住校的

是不是小时候?

对,所以我能理解这一点。

上完最后一节课,

回宿舍那条路很开心。

尤其是下雨的时候。

而且那个时候就年轻,

抵抗力比较好,

也不需要什么打伞,

就在雨里,

本人也不会得病。

我记得我以前,

我们以前中饭的时候

就不是很好吃嘛,

然后经常就是会有

那些餐厅的外卖的人,

然后就在我们学校的围墙后面,

然后就给我们买那些

什么鸡腿汉堡啊,

香酥鸡啊之类的,

就偷偷地去买,

然后就很开心买到以后。

好棒,

我们学校附近什么都没有。

你们学校太偏了可能。

对,

就是在一个鸟不拉屎的地方。

那你们好吃吗,

你们的食堂?

不好吃。

不好,那怎么办呢?

不好吃的话。

我觉得一般早餐很好吃,

所以我都是早上吃很多,

然后中午晚上就少吃一点。

那不错,

至少有一顿还是好吃的。

对,

就至少你知道早餐都是碳水嘛,

所以它怎么做也不会太难吃。

也是。

我还记得有一次

我和我的好朋友

因为负责教室的卫生

就忘记吃晚餐了,

然后我们班主任就带我们俩

去吃麦当劳,

因为我们学校是不允许

吃零食之类的嘛,

然后吃完之后

我们还打包了薯条什么的回来,

因为学校是不能带这些吃的,

但又是班主任给你的,

就超级有特权,

你知道吗?

然后我们俩就,

又是晚餐,

带回来之后

就把它藏到枕头里面。

我都不知道

为什么当时藏到枕头里面,

第二天午休的时候,

前寝室都在那抢着吃。

想一下就感觉很快乐。

就小朋友就没有觉得

很奇怪,

就是被全寝室羡慕。

哪是啊,

而且这么香,

你想啊。

书里说,

我们长大的话,

有的时候会和我们

内在的小孩子分离。

为什么?

因为我们可能

小时候受到的那些伤啊,

比如说被忽视被批评,

有的时候就没有得到

你应该得到足够的关注,

都会让我们长大了以后,

把那个快乐和简单的

那个小朋友给藏起来,

变得不太敢展示自己。

换说男孩子,

小时候会被说不能哭吗?

对吧,

会说,

但我还好,

我本来也不怎么哭。

对,

我觉得很多男生长,

如果小时候被说不能哭的话,

有些人可能长大以后就觉得,

我作为一个男的,

我要坚强,

我不能写得太软弱,

我不能随意地表示

就是自己柔软的那一面。

但我印象最深的是,

我有一次就是跟我妈,

因为我从小到大就长得很大只嘛,

然后有一次我就很想要

那个SWATCH的儿童手表,

虽然那时候我才二三年级吧,

但是手腕也挺粗的。

然后你妈妈就说,

你不行,

你太小,

你太大了,

你不能戴。

不是不是,

是比那个还要惨,

是因为我真的戴不上。

然后戴不上,

我就开始在那个商场里就是哭嘛,

就觉得因为这个事情

是真的没办法改变的事情。

然后这个时候我印象最深的是,

旁边就是逛街的,

不知道是哪个,

站在那里开始批评我,

就开始说,

哎呀,

这么大个孩子了还哭,

怎么怎么,

我就当时就开始骂他,

就管你屁事,

就是那种。

你小时候真的感觉

也都不像小朋友那种。

不是啊,

因为我觉得好像我家里人

就是这方面也没太教过我,

但是我同学都是那种

就是很直白的,

然后我觉得我更多的

跟同学学到就是

有什么话就说出去。

那很好耶。

对,

反而就是越大越不敢说了。

是啦,

越大越害羞,

我也是,

我记得我小时候表演欲可强了嘛,

但好像就是从初中开始吧,

然后就变成了哀人,

你知道吗?

可可呢?

我好像没有太多的这种记忆,

可能就是。

可可爱哭吗?

我现在都挺爱哭的。

是吗?

不是因为觉得不公平要哭,

但是你是那种

很容易感动的那种哭吧,

就不是因为被气哭那种。

我表达不公平

可不是用哭这个方法。

你用什么方法?

尖叫吗?

就,

我都不知道,

反正总是能够得到我想要的,

小时候我不用用哭这个方法。

那我听上去

好像觉得还挺幸福的呢。

那也不是,

就是不知道还有这么好使的方法。

什么方法呀?

到底是。

就哭,

因为哭在我的印象中,

它就不是用来争取关爱什么的。

我记得我小时候倒是不怎么哭,

因为我小时候

我记得我家里人还说

你很坚强也都不怎么哭,

然后好像我就把这个

当成了一个很好的一个反馈,

其实想想,

其实感觉并不是一个

错误的一个鼓励。

反而我到,

我现在反而就是更,

活得更自在,

更轻松了一点。

小时候就都不敢表达

自己想要什么经常,

但现在我感觉我更,

怎么说,

豁达了一些。

一该生气就生气。

小时候会有什么失望的感觉吗?

经常有,

对呀。

你是什么呀?

我爸妈说话很不小心,

就类似于那种,

安排了要去玩什么的,

就总是会安排得比谁都好,

然后就不执行最后。

是吗?

你爸妈应该感觉

可以开旅行社,

该专门给别人做,

做规划。

记得特别深,

就是有一次六一儿童节,

然后我就一直跟他们提醒说,

说要六一儿童节了,

你们要给我带什么礼物吗?

然后到了那一天,

我爸就从门外回来,

我说今天六一儿童节,

你给我带了什么?

然后他就两手一摊,

然后跟我说,

说我把你生下来,

就是给你最好的礼物。

然后我记得我那天特别生气。

难道不是反过来的吗?

太过分了,

我现在想想都很生气,

他经常就是拿这种话来搪塞我,

太过分了。

我觉得我印象最深的应该是那个,

就是小时候,

我会每周去买那个肯德基

或者麦当劳的儿童餐,

因为有玩具嘛,

然后有的时候可能就是,

让我爸帮我去买一下,

就十次有九次都是,

他只把那个餐带回来了,

但是玩具忘拿了。

好讨厌啊。

对啊,

就是你也不能,

就不能看一下嘛。

他为什么不重要,

他觉得吃的更重要。

可能吧,

但就是每次就是,

还要再买一个。

所以你也可以吃两顿。

对,

但其实小时候又觉得好像,

并没有那么爱吃那种东西。

你是不是更想要那个玩具?

对,

肯定的。

我想起来你现在也经常买那个,

麦当劳厨的那个玩具。

对,

现在的也太廉价了。

现在买,

现在再买是不是就没有小时候那种,

那种感觉了。

对,

而且也没以前精致,

就是那眼睛啊什么,

鼻子都歪的。

我觉得是真的变差,

因为就是之前有回家,

就还看到之前的玩具嘛,

就是细节做得特别好,

就是每个头发的头发丝,

都有画出来的那个,

但现在就没有了。

我记得小时候,

比如说去特别脏的地方,

或者比如厕所什么,

不太干净,

好像都不会在乎这个事情。

啊?

我非常在乎,

我宁可不烧。

我觉得我好像就是没有说,

我去这个地方一定要厕所干净,

就是这个事情必须非常重要。

但是我现在长大了以后,

我就会把这个事情

放在特别重要的一个位置上。

这个事情我从小就放在首位,

我其他都排第二。

OK。

就是我会记住,

比方说我在这个城市,

我就会记住哪里的厕所是干净的,

然后之后就经常去这些地方。

我记得小时候觉得,

吃那个巨无霸的汉堡,

就觉得特别大一个。

但我后来读大学的时候回去再买,

就觉得,

诶,怎么变小了?

是分量真的缩小了还是什么?

对。

都很疑惑。

这个可能分量没有缩小,

我会觉得没有以前那么好吃呢。

嗯,确实,是的,嗯。

感觉以前麦当劳,

好像就是你离近了,

还没到就能闻到一种,

就是你一闻就知道这是麦当劳的味道。

但现在就没有这个味道。

所以是真的变难吃了,

不是我们以前的记忆中有很多路径,是吧?

对,就是好像现在,

就是基本上也有说嘛,

就供应商什么都变得更快速,

更工厂化。

那我们刚刚说就是那种失望的感觉,

是让我们离内在的孩子越来越远的一个结果。

我们有的时候就会容易觉得自己不够好啊,

不值得被爱啊,

甚至开始怀疑自己所有的快乐都是奢侈品。

反正我记得我爸跟我说,

啊,我把你生下来就是对你最好的礼物,

我真的记一辈子这句话。

他可能觉得是幽默的。

幽默什么?

好气啊。

而且就是自总生气非常的无力,

因为他好像也没做错什么,

就是没有办法生气的那种生气。

我们虽然小时候可能经历过一些不愉快的事情,

但是每个人内在的小孩子都是不太一样的,

因为每个人小时候受的影响都不一样,

有的可能父母特别严厉,

有的可能身边的环境不太友好,

所以容易导致我们慢慢地就不敢做自己了。

我觉得我看我以前小时候拍的那些视频,

我觉得有种陌生感。

你们有看以前的照片或者以前拍的视频吗?

会觉得说这个人是不是自己那种又熟悉又陌生的感觉吗?

就还好,

因为我主要是因为我每次拍照可能都是在比较重点的时候,

所以说一般情况下还是能记得,

就不是那种随手拍之类的。

就比较平日常的那种?

就比较日常的比较少,

一般都是就是像什么生日啊或者什么日子啊之类的。

我到现在都是属于不太喜欢拍自己的一个,

就包括毕业什么的我几乎都没有留下照片,

不知道为什么可能当时会觉得并不想继续这个时刻,

从小到大都没有太多的照片,

包括现在我也不太愿意去记录,

就把我自己放到照片里面作为一个记忆的方法,

可能反倒是我的记忆会在那种只是一个照片拍了一个角落,

或者是家里的一个角落或者是一个风景,

我会想起那个瞬间,

就不是我本人在照片里面,

而是我曾经看过的这个角度,

因为很多照片小时候的也是都是我自己在拍,

而不是我被拍,

我会跑掉的。

你会跑掉的,

她说要拍照片,

然后我就跑掉,

就只留下一个背影。

对,

我非常不喜欢在照片里面,

就小时候就是这样子的。

有没有什么小时候就是被说了一直说一件事,

然后会导致你会很抵触这件事情?

这个非常没有用,

因为我从小就被说你太乱了,

必须要整洁,

桌子上用完了必须是空的,

每一次用完桌子都必须是空的,

然后我的桌子永远都是没有空的,

太可怕了,

这个从来没有改过来过。

我觉得这可能就是习惯吧,

但你找得到自己的东西就好。

我小时候会被强烈地要求,

因为我爸有时候会检查,

桌子上一个东西都不能留。

那你怎么通过他的检查呢?

就每次都没有通过。

好吧,

我倒是没有说要,

但我妈就是特别peaky,

她就特别要干净,

我可能把床铺了,

她还会再去铺一遍,

就好像说你没有铺好那种感觉。

Micro-manage。

哦,

那我知道为什么我小时候不会被说了,

我就是一个特别洁癖的人。

我会把我的床跟就是,

你知道那个军床那种方方正正的,

就是我每天要叠成那个样子。

原来这种人还是存在的。

我的桌子上就是用完了什么都不能出现,

就是要干净。

你把东西都藏哪儿了呀?

不是有柜子吗?

柜子也是乱的。

就是我连橡皮每次用完,

就是铅笔和铃铛拿出来了,

就要放回那个地方。

所以你的家长也是这么有洁癖吗?

因为家长跟孩子是反过来的。

对,我家长就不会,

我妈的衣服都是堆在那儿像山一样。

真的就是这样子的。

我们之所以这么乱,

是因为家长太弄了,

太紧了,

所以孩子就会乱。

家长要是松的话,

孩子就会紧。

我记得我每次去大草莓家里,

真的,她家好干净呀。

厕所各种整理的什么,

她的隐形眼睛都会放在一个

小的收纳盒子里面,

你知道吗?

然后什么东西都搞得特别整洁,

又很漂亮,

又挺有设计感的。

我就想说,

真的是有点羡慕。

好优秀。

我会有这样的想法,

我甚至于也会有这样的

container这种东西,

我都有,

但是我都用不上。

不仅是摆设会,

反而就是过一段时间之后,

这些什么收纳整理的工具,

都会变成另一组垃圾,

我不如没有它。

然后扔了一堆收纳盒子。

真的,

我每次大小时的时候,

扔的最多的可能都是收纳工具。

因为真的没有用,

它会给我的生活增加更多的负担。

对,

就比如说我的一些笔什么的,

我都把它放在一个大摊在那儿,

我还能用的频率高一些,

我要是把它分门别类的话,

我就找不到了,

因为它总会走错它的类别。

那你可能没有办法去日本,

也感觉它们真的是好会各种收纳。

对,

我觉得收纳盒确实就是,

就它那个尺寸,

你买之前就要想过就是要放在哪里,

然后要干什么,

这个又是另外一个负担,

导致我经常买回来就放不进去,

就不太合适那个尺寸。

应该有广告,

其实我每次因为经常要搬家,

我就会买Muji的那个抽屉,

现在家里面可能有上百个肯定有的,

就是每一个小抽屉来算的话,

我每次在放进去的时候,

我都把它弄得很好,

但后来过一段时间我就会发现,

可能有一半以上的抽屉都是空的,

东西都跑到别的抽屉里面去了,

它都又穿离了它的归纳。

大草莓你有什么秘诀吗?

没有吧,

就是你看着它用完了,

你过了一分钟它不在那个位置,

你不难受吗?

我会就找一个就近的位置给它放下,

或者就是我根本就不找,

我就放在那儿,

突然有什么着急的事情,

我就会用一分钟把它们都扔到看不见的地方,

这个时候它就失去了规则了。

然后下一次再找,再也找不到它了。

就是很花时间分的行为。

那不行,也没有啊,

就像你洗完衣服之后,

你不会把所有的比方说长袜、中袜、短袜,

然后要分开在不同的地方放着,对吧?

所有衣服都是挂起来的,

就全部挂起来。

我们这两个人陷入了沉默。

即便是挂起来,

就是因为太多了,

我都有些衣服发现原来我还有这样一件衣服。

Coco上次收拾衣柜发现

还有些衣服的标签都没有拿下来。

对。

她完全不记得自己买了那些衣服。

衣服你就是要先按照它是什么类别的衣服,

什么大衣啊、短袖啊,

先分一下,

然后分完之后你还要再分颜色,

挂好了,

你就挂在那一排就很舒服啊。

但是你这个分类我能理解,

但其实在使用当中它就,

你还有很多抽象的分类,

你知道为什么吗?

因为我们的分类太多层面了,

就比如说你刚刚讲的衣服分大衣和短袖这样分,

但其实它还有别的分类方法,

就比如说浅色和深色,

就是不同的材质,

还有别的分类方法,

就是不同的场景。

对啊,

就是小的category需要分开嘛,

就是你先分在大的,

就是先是款式,

然后颜色,

然后还有季节,

然后对啊,

就是一点一点一点就把它们归到该属于它们的地方。

嗯,

可是它全部都会overlap,

就是你用不同的分类方法,

它就会有不同的去向,

然后我的分类方法一直在换,

所以,

比如说这个大衣本来放在第一个格子的,

就它本来放在A类,

但是我下一次的归类方法变了,

它就该去B类了,

所以它永远都没有固定的那个方法。

对,

你不能换,

你一定要用一种不能换。

我的就没有归类,

唯一的类就是全挂起来。

嗯,

我也是全挂起来的那种,

而且我袜子全都放在一个框子里面,

每次就是在那里找到今天的幸运儿。

我袜子是两个框,

一个是配好对的框,

一个是配不了对的框。

那为什么我们成年人需要关注内在的儿童呢?

作者说因为可以帮助我们疗愈过去的创伤。

你会觉得你现在跟内在的小孩分别得很远吗?

我觉得没有,

我觉得我比以前好很多耶。

我觉得以前就比较有点麻木吧,

但我现在就感觉,

就能非常明显地能感觉到自己的情绪。

你呢?

小时候可能没有这么敏感,

就比较傻乐。

那是不是因为小时候就没有那么复杂的一些情绪?

我不知道,

小时候可能也很难去分辨有什么情绪吧。

可能情绪都是有的,

只是没有被很细地分辨出来。

就感觉小时候可能没有那么多事情需要我们去在乎。

小时候更多的都是被安排好的,

你要去干什么你要去干什么。

现在可以去更主动地去掌握自己的生活了。

可能我们小时候你会知道自己不开心,

但你可能不知道很多一些

把这个不开心分成很细的不同的词汇,

你可能就都不知道委屈是什么意思,

你哪来的委屈呢?

都没有这个词汇。

是,你都不知道这个事情是不对的。

要是能回到青春期肯定是最开心的。

是因为那个时候你开心,

还是你觉得可以从过一遍过得更好?

对,应该会更好,

花了很多选择,

而且都是那个时候选择的,

小时候并没有那么多选择,

但是其实青春期还是有很多选择的。

比如说什么,哪方面的选择啊?

就比方说上学要选专业啊,

我可能也会换一个专业之类的。

青春期你就开始选专业了吗?

就是大学的时候就差不多了。

你会想选什么专业?

不知道,但应该是不同的吧。

那就想到我可能也会换一个专业吧。

这是我唯一不会换的东西。

对,我觉得你还挺适合的。

我会真的很听话,

不要去吃那么多的零食或者是可乐这种东西,

就感觉,啊,真的。

我会反倒会觉得我可能会更加听话一点。

听话真的是一个捷径。

听谁的话?听什么话?

听家长的话。

关于什么呢?

早起早睡,锻炼身体,

吃健康的食物。

可是你住校不是也不能吃零食什么的吗?

没有,青春期的时候已经非常自主了,

也不像小学真的是无能为力。

所以你青春期的时候就想吃什么就吃什么,

就不用被学校管住什么。

临时自由,对。

把小学没有吃过的东西都补回来。

绝对的。

所以这一期我们就讲了关于内在小孩,

然后如果可以重新把自己养一遍这个概念。

我们三个好像都选择了不要再重新过,是吧?

大草莓好像是愿意重新过一下青春期。

对,青春期不是小时候。

所以你是觉得太好了想重过,

还是不够好想重过?

太快了吧。

太好了,但还可以更好,是吗?

对。

我觉得我高中那几年也读得挺痛苦的,

我还是不要回去,题目都做不出来。

我最不想回去应该就是高中吧。

我题目都做不出来。

会有很多学业压力,

大草莓好像没有什么学业压力。

我觉得我们学校是挺简单的。

她在美国读的高中。

所以是大环境的原因。

我如果小学在美国读,我估计我可以试一下。

对,就不需要高考,就是一个完美的事情。

对。

可能环境也真的挺重要的吧。

有些人适应适合那些环境,

有些人不太适合,我觉得我就是不太适合。

你是说在国内上小学这件事情适不适合吗?

在我们当时小学的时候。

小学、初中、高中吧,都不太适应我觉得。

我是觉得我可能都不太适应吧。

我觉得我真正快乐的就是大学,在读的大学。

因为明显可以感觉到,

在我的小学和高中的时段,

至少我身边的环境,

就是成绩好跟成绩不好,

那简直就是天壤之别。

对,成绩不好就感觉被这个社会给淘汰了,你知道吗。

虽然也有一些些例外,

有一些人就是能做到成绩也不好吧,

但也还挺开心的。

但这就是一条主导线,

你的快乐几乎被你的成绩给安排好了,

至少在学校的这个氛围里。

对,你成绩不好感觉身边的家人、亲人什么的都会很嫌弃你,

会真的还挺影响自尊的发展的,

会影响之后自信心的发展。

对,这么想想真的好过分呀。

是呀。

一个刚刚来到这个世界的人类,

怎么就要被这样歧视呢,

就业绩差了一点而已。

anyway,那我觉得我们聊得很开心,

我觉得我聊得很开心,

谢谢大草莓。

谢谢。

希望大草莓下一期还能来做客。

那谢谢大家的收听,

感谢你在宝贵的人生中抽出时间来收听我们的节目。

好的,有时间会再来的哦。

希望你生活亮晶晶,

那我们下期再见,

拜拜。

希望大家亮晶晶。